"Só Vocês"

Pessoal, ano que vem tiro ferias do blog em janeiro, 2010 vai ser um ano de muito trabalho pra mim e espero de muitas risadas para vocês.

Este post vai pra todos vocês que comentaram no blog, no youtube, mandaram scraps no orkut, twittadas no twitter, assistiram shows...

Muito obrigado por tudo o reconhecimento que tenho do meu trabalho por partr de vocês é o melhor que posso ter no meu trabalho. vocês me dao força e ânimo pra continuar sempre em frente.

abraços, beijo e um ótimo 2010 pra vocês!!!

Como fazer sua dupla sertaneja:

PRIMEIRO PASSO: Nome

Aqui você tem algumas opções, podem ser

nomes com semelhança fonética

Xitãozinho e Xororó

Leandro e Leonardo

podem ser rios, afluentes:

rio Negro e Solimões

rio Nilo e são Francisco

Pode até misturar um nome e um planeta:
João Mineiro e Marciano

Zé Goiano e Netuniano
Pedro Passa e Mercúrio



SEGUNDO PASSO: Decidir quem vai ser 1ª e 2ª voz.

Critérios para a segunda voz:
Pode ser quem sofre com problemas de memória pois só vai precisar decorar o refrão
Pode ser quem não sabe cantar, pois quase não vai cantar
Pode ser qualquer um


TERCEIRO PASSO: Calças apertadas.

Porém, como saber se uma calça esta apertada o suficiente?

Você sabe que uma calça é bem apertada quando:
O suor escorre por fora dela.
O manequim que a usava estava fazendo careta
Ao chegar no joelho suas bolas já se recolheram

QUARTO E ÚLTIMO PASSO: Músicas

As musicas sertanejas seguem uma certa lógica. No começo o cara descobre que foi traído e que é corno, em seguida quer reconquistar a mulher mesmo sabendo que ela da pra outro, então vem uma frase sem sentido e no final o cara se mostra arrependido mesmo sem ter feito nada e aceita o chifre de bom grado.

Baseado neste estudo elaborei uma tabela pra você fazer sua própria música.. a tabela possui 4 colunas, para cantar sua própria música acesse um vídeo do youtube para ter um ritmo a seguir em seguida substitua a letra que esta ouvindo pela letra que você vai criar. para criar a letra basta começar com uma das frases da primeira coluna, em seguida qualquer uma da segunda coluna e assim sucessivamente:

Link de um video pra usar o audio e dar o ritmo na sua letra:
http://www.youtube.com/watch?v=WlEY9o5IDAs&feature=fvw

Stand-upeando em Porto Velho

Recentemente fiz um show solo em Porto Velho, capital de:__________ (resposta: Rondônia, mas com certeza alguns pensaram Roraima) e agora mais difícil: qual desses estados fica em cima e qual em baixo? Outra confusão... Rondônia fica em baixo, próximo do Acre. Quando cheguei na cidade perguntei se essa confusão era normal pra quem vem de fora e me falaram que sim e inclusive o povo de RO não gosta que os confundam com RR.

Já que este fato desagrada tanto deviam tomar providências para ajudar a esclarecer as duvidas, por exemplo: a bandeira de Porto Velho (capital de RO) tem 3 caixas d’agua. Invés disso podiam colocar uma seta para baixo! Pronto já sabemos que RO é o de baixo. O nome também ajuda a confundir: Roraima e Rondônia parece nome de dupla sertaneja. ~isso ajuda a confundir pois no sertanejo tem estas confusões: cesar menotti e fabiano sao irmãos ou não? sandy e junior são filhos de xitaozinho ou xororo? junior é homem ou mulher?...

Alias por falar em sertanejo tive minha conta de sertanejo desta vida ao participar do II Twittercontro. o lugar era legal, o pessoal super gente boa, me trataram muito bem, mas a musica... Porto Velho pelo visto adora musica sertaneja e coincidentemente em Porto Velho existe a ASCRON (Associação dos Cornos de Rondônia). Tem uma carteirinha de sócio e que da desconto em remedios, etc. Olha, eu ja vi associação de médicos, engenheiros, advogados... mas de cornos??? que orgulho é esse?! será que tem outras associações em RO?

ASDHEMO (Associação dos detentores de hemorróida) esses teriam desconto em locais com cadeiras de madeira)

ANECRON (Associação dos Necrófilos de Rondônia) se a comida não vier fria tem desconto.

Me levaram pra conhecer vaaaaarios pontos turisticos: o rio madeira, a estrada de ferro madeira-mamoré, no dia seguinte voltamos no rio madeira e logo depois vi a estrada... madeira-mamoré, entrei num barco (no rio madeira) que ficava perto da estrada madeira-mamoré... rsrs tem outras coisas la: fui numa hidrelétrica que estão construindo onde era uma cachoeira, tomei sorvete de tucumã (não conhecia essa fruta), "cerveja suja", um açaí cheio de coisas, tacacá, e bebi Dydio.

Dydio Cola é um refrigerante de Porto Velho, que é um genérico da Coca Cola. Mas o Dydio não quis apenas copiar a coca eles lançaram o Dydio cupuaçu, e logo ao dar o primeiro gole descobriram porque a coca nunca fez um refrigerante de cupuaçu. fica uma merda.

Pra terem uma noção de como ele é querido, quando entrei numa venda e perguntei: tem dydio de cupuaçu? A vendedora respondeu: mas você gosta disso??? Foi a primeira vez que vi um vendedor não defender um produto e pelo contrário, esculhambar com o mesmo. O refrigerante tem uma certa viscosidade, a cor é a mesma do rio madeira, alias rio este que não da pra mergulhar, perguntei se é porque era sujo e me falaram: - não, é que ai tem um peixe que entra no ânus, o... carandiru (o nome do peixe é candiru), mas eu entendo esta confusão pois assim como o peixe o pessoal no carandiru tambem vive num lugar pequeno, apertado e sujo.

E de todas as coisas que vi em Porto Velho a que mais me chamou atenção foi esta loja:

O nome da loja é bokete?! Mas a loja é uma distribuidora, quando me falaram isso eu já estava sem calça, foi uma situação constrangedora...

Pessoal, espero que tenham gostado deste post, ele acabou me inspirando para ano que vem fazer postagens das cidades que eu visitar! Adorei ter conhecido Porto Velho, afinal fazia tempo que eu queria ir em Roraima!

obrigado a todos que estiveram ai comigo e fora massistir o show, sinceramente não esperava fazer uma seção lotada, fiquei muito contente, gostaria de colocar o nome de todos que tive o prazer de conhecer mas ou coloco o nome de todos ou de ninguem pra nao correr o risco de esquecer alguem... portanto obrigado a TODOS!

Abrindo o Caixão

Como este mês foi dia dos mortos, vou encerrá-lo falando de uma figura fúnebre e funesta: José Mojica Marins, o Zé do Caixão.

Vocês sabiam que ele chegou a ter unhas com 30 cm?!? Isso deve ser foda o cara não pode usar uma luve, não pode jogar videogame, se ele se masturbar parece que ta transando com um siri.

Fico pensando como não foi a infância do zé do caixão,, serio vocês conseguem imaginar o zezinho com seus amigos como será que ele era??

Pessoal agora vamo vrincar de morto vivo, zé você é o mestre

- Morto Morto bem morto podridão autopsia exumação

Acho interessante o nome Zé do Caixão, como se houvesse um monte de Zé na TV, Zé da sacola, Zé do embrulho...

Uma história bizarra que ouvi do Zé do Caixão foi a seguinte: Ele falou que uma vez foi assaltado iam seqüestrar a esposa delecolocaram ela no carro e ai ele arremessou um punhal, quebrou o vidro e matou o ladrão.

O que ue não acredito nessa história não ele ter matado o bandido com um punhal, mas porque alguem ia sequestrar a esposa do Zé do Caixão?!O que o bandido ia pedir de resgate?

3 cartola, 2 galinha preta e fumo de rolo?!

Onde está o batsinal?

Os bandidos ultimamente estão usando disfarces curiosos para seus assaltos, coisa interessante. ja que vão me roubar que seja com estilo... Eu ficaria com menos raiva em falar:

- cara me roubaram

- e voce viu quem foi?

- Vi, o Jason

- O Jason!! caraaaaaaca, mas era sexta feira 13?!

ou então

- cara vi um E.T.

- e o que ele fez?

- roubou meu celular

- e você não fez nada

- o celular era da TIM, num pega direito aqui no Brasil o que dirá em outro planeta

Isso devia ser uma regra para os bandidos, e a policia devia começar a usar fantasias também, nos íamos viver como se fosse em Gotham City!

Capoeira entra na roda

Este mês estreou no Brasil o filme "Besouro", o qual estou muito afim de ver, afinal o filme é sobre capoeira e também sou capoeirista. Portanto comecei a pensar a respeito da capoeira... De acordo com historiadores a capoeira é uma luta disfarçada em dança. Isso comprova a burrice dos portugueses, o senhor de engenho tava la olhando os escravos jogando capoeira e pensando: olha que dança bonita, que coisa linda.... ih quase arranca a cabeça do outro... mas é bonito".

E se a capoeira é uma luta disfarçada em dança, o jiu jitsu deve ser uma luta disfarçada em sexo, se voce estiver mudando de canal rápido e passa num canal de vale tudo, por alguns instantes parece um pornô. Ja o forró é um pornô disfarçado em dança.

Disfarçadas em luta ou não a capoeira tem movimentos peculiares, por exemplo o escorpião (na foto) qual sua utilidade em uma luta?

o cara vai te bater e ai vocÊ faz o escorpião e vem andando... "meu deus é a garota do exorcista... fujam"

E a capoeira tem uma tradição que não vemos em outras lutas, que é: dar apelidos. Na capoeira todos recebem um apelido, isso é para manter um costume, pois antigamente eles se apelidavam para se manter no anonimato. Por exemplo, se por um acaso voce foi visto roubando comida... a policia pergunta pra alguem: voce viu quem fez isso? Foi o Afonso, vão la tentar achar o Afonso, agora se o cara fala: "foi o rolha"... Mas para mim, isso é uma tática ineficiente, porque chamar um sujeito gordo com pele marrom clara de "Rolha"?! Afonso era mais discreto!!

- quem fez isso?

- o rolha

- ...olha o filha da puta la... pega ele

agora:

- quem fez isso?

- o Afonso

- ai fudeu cara, Afonso deve ter um monte por aqui... sabe o apelido?

Pode reparar, na TV você nunca ouviu: "Preso esta manhã Bruno Pereira". é sempre: "Preso esta manhã Bruno Pereira, o Abobrão"

Dia das bruxas, discriminação entre os monstros

Dia das Bruxas, No dia de hoje muitas pessoas se vestem de vampiro, lobisomem, fantasma, mas e o mostro do pântano?? O que houve com este ser? Ele vem sendo apagado da memória das pessoas nos últimos anos, os mais jovens nunca nem ouviram falar dele... Coitado. Nem a função básica de assustar ele consegue, se você falar pra uma criança: "cuidado com o monstro do pântano?" a criança vai falar: "cadê, cadê o monstlu, quelo ve".

A sacanagem não para por ai. O vampiro bebe sangue vira morcego, é sedutor, o lobisomem vira lobo é forte tem os sentidos aguçados, o fantasma é intangível, atravessa paredes, pode voar. E o monstro do pântano? Ele é... ...sujo. E nada bem. Ele é tipo um Michael Felps mendigo.

Mas tem uma vantagem em ser desconhecido, se aparecer um fantasma voce ignora ele porque ele não pode te encostar, um vampiro você pega uma cruz, o lobisomem bala de prata... E o monstro do pântano? Ninguém sabe como deter ele, portanto nesse dia 31 usem roupas rasgadas e rolem na lama, vocês estarão com uma autêntica fantasia de halloween além de estar contribuindo para manter vivo um dos maiores monstros de nossa ficção.

BOATE MORTAL KOMBAT

Esta ideia estava anotada há alguns meses no meu caderno de piadas que foi roubado e resolvi tentar relembrar o que escrevi. Não saiu exatamente do mesmo jeito, e tem piadas que são visuais, logo não tem como deixá-las por escrito, mas a essência do texto é a mesma que eu tinha no meu caderno, espero que vocês curtam (até porque se não gostarem não tem muito o que fazer...)

Uma boate é um ambiente de guerra, todos estão ali querendo mostrar seu melhor, como curto videogames fiz uma analogia entre boate e o velho joguinho mortal kombat.

Na boate o cara precisa escolher o desafio que vai encarar. Tem caras que escolhem "Endurance", tem que ir pegando uma mulher atrás da outra e ver quantas consegue na noite. Mas a maioria vai atrás apenas de conseguir zerar o jogo, ou seja, conseguir uma. Nesse caso é preciso escolher o nível de dificuldade, tem mulheres easy, medium, hard, e master. A master você só consegue ganhar com macete (carro e grana).

A partir do momento que o cara escolhe seu alvo ele começa a luta, primeiro se aproxima da garota com um “get over here”, muitos caras usam golpes especiais como: cerveja, tequila... que reduzem a energia da mulher. O objetivo do cara é dar o “fatality”, mas muitas investidas terminam em “friendship”. Para vencer, a estratégia é deixar a mulher no “mercy” (quase caindo) e antes dela cair levá-la para outro cenário, para ai sim dar o “finish her”, o problema é na hora H você acabar errando os movimentos do fatality e 9 meses depois receber um babality. Se isso acontecer Game Over pra suas festas em boates.

Uma informação por favor

Esse texto é muito antigo, acho que escrevi ele em 2007 com intenção de usar nos palcos mas nunca utilizei, quem sabe depois de estrear no blog em breve ele não vai pro stand-up...

Pedir informação:
Pedir informação é fogo, porque na maioria das vezes a pessoa não sabe dar a informação direito.
Se você pedir informação e o cara te responder na lata...

- Meu amigo onde fica a sete de Setembro?

- Você segue em frente vira a segunda a esquerda vai bater nela.

Esse cara sabe onde é a rua. AGORA quando você pede a informação e o cidadão olha pra um lado.. depois pro outro e volta a olha pra aquele. Ele NÃO sabe onde é a rua. Ninguem volta a olhar pra onde ja tinha olhado nao faz sentido, ele acha que a rotação da Terra mudou as ruas de lugar em relação a ultima vez que ele olhou ("deixa eu conferir se aquela rua aidna ta ali")

Essa olhada entrega que o cara não sabe onde é a rua e isso fica claro na informação que ele te passa:
- Você segue em frente... toda a vida. (Normalmente esse toda a vida já não é um bom sinal. Sempre que eu escuto isso eu me imagino velhinho dirigindo o carro. Sol, noite, chuva, neve, tipo aquele enduro do atari....) segue toda vida e ai vira na primeira, segunda... não... melhor você ir pra esse lado. (Hãmmmm eu tinah que ir TODA A VIDA pra um lado e agora é melhor ir pro outro?! ele calculou minha expectativa de vida e viu que por aquele lado eu num chegaria?)

Nessa altura você começa a tentar se livrar do cara, mas ele não deixa você ir embora.
- Falou obrigado
- não quer ver pode ir pra este lado também.
- Ah ta obrigado
- é... ó é só você seguir, quer ver perai... O Pedrããão! 7 de Setembro
(vem o Pedrão)

- 7 de Setembro?! Ih rapaz ja passou, tamo em outubro.
- Ô Pedrão, RUA de 7 de Setembro.

- Ahhhh 7 de Setembro!...

e Nisso Pedrão olha pra tras... pra frente... e volta a olhar pra tras.

3

Análise do céu

A gente tem sempre uma imagem parecida do céu, (céu, digo paraíso), um lugar bonito, todo mundo de branco ou pelo menos cores claras, pessoas bonitas, isso é um pensamento meio preconceituoso. Quando você visualiza o paraíso você vê alguém feio nele? Tem algum santo desdentado, vesgo...?

Isso é muito preconceito!

Será que quando você morre e chega no paraíso te perguntam:

O que você fez?

Salvei 10 crianças das drogas...

mas faltam 15 dentes na sua boca, vai pro inferno

Outra coisa curiosa sobre este assunto é que tem muuuuuuuitos Santos. Tem um Santo contra o adultério. O são Gangulfo. Alguém já ouviu fala nele? Ele pediu as conta e não aviso ninguém. Por isso que hoje todo mundo trai mesmo.

Pra achar objetos perdidos tem 3 Santos: São Bento, São Donato e São Longuinho. 3 Santos pra achar coisas perdidas?!! Contra o abuso infantil tem 1, a Santa Alodia!! Resumindo, tu pode abusar da criança, mas se esconder ela a gente vai achar.

E a Alodia também é a santa dos fugitivos, ou seja, nem pode se dedicar exclusivamente as crianças.

Existe também São Ambrosio, que é contra abelhas (a troco de que um santo contra abelhas?) quem é devoto desse santo? Um urso?!

Segundo casamento – Santa Adelaide, essa já sabia que o Santo do primeiro casamento ia fazer merda no trabalho.

Pra não chover no dia do seu casamento – Santa clara. Isso é meio que um estagio dos santos, não vamos deixar você cuidar de casamento, nem de chuva... você cuida pra não chover no casamento

São Expedito – contra a procrastinação. sabe o que é? Acho que nem o Santo sabe o que é, mas como ele é o Santo das causas impossíveis, procrastinação vai junto no pacote. "Manda ai que eu resolvo."

Situações desesperadas – são Judas Tadeu e santa Rita. Isso não ta incluso na área de mais nenhum outro santo, doença, cegueira, ma sorte, desemprego... já tem tudo isso essa situação desesperada é o quê? Fio terra?! Tem 2 santos pra te proteger disso. Eles toparam, mas pedira pra mudar o nome, "santo do dedo no ânus não é legal, põem situação desesperada"

Saúde pra todos, e rezem pro santo adequado.

Reflexões

Este mês está sendo bem agitado para mim, lancei um livro sobre stand-up comedy (dia 31 de agosto, mas vale como setembro também), revi amigos que não via há muito tempo (alguns a cerca de 5 anos), fiz aniversário, fui furtado 2 vezes (não se pode acontecer só coisas boas, mas quer saber já achei algo de bom nisso também), estou conhecendo lugares muito legais, estive nos lençóis maranhenses, ainda viajo este mês para Tocantins, São Paulo, Curitiba, Volta Redonda, Mesquita, vou me apresentar no Canecão, lugar para mais de 2 mil pessoas... enfim esta um mês com todo tipo de emoção...

Normalmente, apenas fazer aniversário já nos faz refletir sobre nossa vida, mas este mês tive outros acontecimentos para me fazer refletir.

Eu sempre segui a seguinte filosofia: "você prefere ganhar 500 reais trabalhando com algo que adora ou 5 mil com algo que odeia?" Sem hesitar sem duvida alguma prefiro ganhar os 500 fazendo o que adoro, isso me fez seguir no stand-up e já dei uma sorte incrível, pois consegui fazer o que adoro ganhando "5 mil".

Recentemente pensei sobre outra questão: "Você prefere ganhar esta grana, fazer o que gosta e ter MUITO sucesso, mas não ter tempo para encontrar seus amigos ou ter a grana, fazer o que gosta, não ser famoso mas poder se reunir com os amigos" Sem dúvida alguma escolho ter sucesso, porque amigos de verdade não existem, as pessoas sempre querem se aproveitar de... RAAAAA (pegadinha do mallandro, tinha que ter pelo menos uma piada no texto) é óbvio que escolho a segunda opção. Nos últimos anos quase não comemorei meu aniversário, mas nesse ano aproveitei que estaria em Curitiba e marquei com meus amigos, isso me fez refletir sobre esta questão, pois foi ótimo ter aquelas pessoas ao meu redor, pessoas que conheço há muito tempo e ja compartilhei diversas histórias! dinheiro, fama, sucesso, tudo isso são prazeres efêmeros,

"uma boa amizade se deve cultivar,

olha um bom amigo é difícil encontrar" (refrão de uma músca de capoeira)

Os furtos que sofri, apenas me relembrarm de uma coisa: "desapego material", pois afinal de contas:

"nada se leva da vida,

nada daqui vamos levar

o que sobe é o espírito

e a carne vai ficar" (meu lado capoeiristico esta mais forte ultimamente)

Hoje em dia vejo muitas pessoas preocupadas com o sucesso, a impressão que vão causar, o número de seguidores no twitter, a quantidade de perfis no orkut, um cargo importante, o dinheiro na conta, mas isso não é nada, devemos nos preocupar com valores como humildade, amizade, respeito, confiança, caridade... Uma boa ação vale mais que um perfil lotado no orkut, O respeit oao próximo vale mais que milhões de acesso no youtube.

"Seja a mudança que você quer ver no mundo" Dalai Lama

Rupaintwitter

Pernas pra que te quero

A mulher da foto é Josephine Myrtle Corbin. Elas nasceu com duas pernas ao lado da cintura. As pernas extras faziam parte de um gêmeo que não se dividiu corretamente. Josephine disse que podia mover suas pernas adicionais mas elas eram fracas. Ela tve 4 filhas e um filho. Josephine está em oitavo lugar em uma lista das top 10 atrações mais bizarras do circo de horrores. Mas o pior não é ela ter 4 pernas, o pior é alguém ter comido ela??? Esse cara deve ser o primeiro da lista. como ele se excitou com aquilo?! O marido dela era quem o "mantena" (do desenho da shee-ra) ou então o Goro do mortal kombat, pelo menos assim tinha um braço pra cada perna. Ja imaginou um cara com esta mulher na cama, ele fala:
- abre as pernas
- mas qual delas?

Vou deixar vocês com esta imagem na cabeça.

Super-Homem nunca salvou gordo

Já há algum tempo eu criei uma comunidade no orkut sobre este fato, mas como muitas pessoas não ficaram sabendo da comunidade, resolvi fazer um post sobre ela para divulgá-la no blog:

O Super-Homem, considerado como modelo de altruísmo, força, generosidade, bondade... Em toda sua carreira nunca salvou pessoas cujo IMC (Índice de Massa Corpórea) esta acima daquele pregado por nossa capitalista pautada em exigir corpos perfeitos. Este pseudo-herói apenas contribui com este propósito maquiavélico de formas corpos cada vez mais fortes deixando as pessoas que possuem energia acumulada sob a forma de triglicerídeos sofrerem todas as mazelas possíveis para que desta forma, assim como pregava Darwin, aconteça uma seleção natural deixando apenas super-homens e Louis Lanes na Terra. Abaixo o super-homem e viva Lex Luthor que além de tudo fortalece a imagem dos carecas!

Defendendo o Video game

Muitas vezes sai na mídia que o videogame influencia as crianças, que um jogo violento vai deixar a criança violenta. se videogame influenciasse alguém o que mais tinha hoje em dia era encanador (salve Mário Bros).

E ninguém fala isso dos jogos de tabuleiro, pois tinham vários jogos que davam péssimo exemplos, vou citar apenas 3 pois a lista é imensa:

Quebra gelo:

um urso polar esta patinando no gelo, espetáculo digno de um Holiday On Ice é o que você faz? da marretadas no gelo com o objetivo de matar o urso.

WAR:

o jogo começa com todo mundo com o mesmo número de exércitos e em seguida seu objetivo é exterminar seu pai, seu irmão e sua mãe do mundo. o jogo devia ser o contrário começar todo desigual e no final todos terem o mesmo número de territórios.

Pula Pirata:

um cara ta preso num barril, é caolho, tem hidrocefalia e a melhor forma de ajudar ele a se soltar e enfiar uma espada no cú?!

Belos exemplos desses jogos!

LEGO é LEGAL?!

Vocês conhecem LEGO não é? Eu nunca tive um, mas tive primos e amigos que tinham e esse brinquedo era meio sacana, porque a gente nunca conseguia fazer o que vinha na capa. Parece que eles contratavam o Oscar Niemeyer pra fazer o projeto do LEGO e ai como uma criança de 10 anos vai montar aquilo?! O máximo que a gente fazia era um portal, escada... eu tive o LEGO genérico, aquele que era só uns blocos de madeira , você só podia empilhar um no outro. As casas ao redor da legolândia eram com esses blocos, ele era tipo a favela do LEGO.

Eu acho que o LEGO surgiu assim: uma fábrica de brinquedos fez um castelo bem bonito e vendeu pras lojas de brinquedo. quando o caminhão estava levando a remessa ele capotou e quebrou todos os castelos, como não daria tempo de consertar colocaram um encaixe nas peças e mandaram desse jeito, a única coisa que sobrou do castelo foi a foto dele na capa do brinquedo.

O pior é que pra um brinquedo que vem todo em pedaçõs, esse negócio era caro pra cacete. Você comprar uma casa pronta é bem mais caro do que comprar os tijolos e montar a casa, mas no LEGO é o contrário, o preço era absurdo. Até hoje quando vejo no jornal, "casa, 5 quartos e garagem valor: 1 milhão" eu penso: porra deve ser feito de LEGO. Acho até que os 3 porquinhos na verdade eram 4, era casa de palha, madeira, concreto e LEGO, mas o porco não conseguiu fazer o que tava na capa e o lobo comeu ele antes.

Esse post pode salvar sua vida.

Recentemente vi um artigo na Internet com dicas muito interessantes, um dos capítulos era: "Como sobreviver um tiroteio na escola", se você é inteligente o suficiente pra procurar e achar um artigo desses, que tal mudar de escola?!

E o bom é que o site da dicas ótimas

- Se ouvir tiros, corra na direção oposta a eles.

É bom que eles avisam isso porque o extinto da criança quando vê bala é tentar pegar com a boca.

- Se ouvir tiros e estiver no banheiro permaneça la, se possível espalhe água e sabão no piso, pode parecer idiota...

Pode parecer idiota?! Imagina, vai que você toma um tiro, cai no chão e ele ta sujo. você não só morre como pega uma infecção, isso seria terrível. Ai continua a última dica:

- ...pode parecer idiota mas não é, o ladrão pode escorregar. Suba em uma privada e feche a porta. Se tiver um celular ligue pra policia!!!!

"o ladrão pode escorregar, mas você não?" agora temos ventosas nos pés... o Homem Aranha ta preso no banheiro? "Suba em uma privada", essa dica é interessante, ela parte do princípio que o ladrão vai embora, porque depois de invadir a escola dando tiros e entrar no banheiro o ladrão vai invadir a escola dando tiros, mas ao adentrar no banheiro procurando vítimas vai olhar por baixo da porta. e por último "se tiver um celular ligue para a polícia" eu estranhei esta dica tendo em vista as outras. Acho que o melhor a ser feito com o celular era ligar para um serviço de tele-mensagem (aqueles carros com mega fone que dão mensagens de amor) com certeza o ladrão iria fugir envergonhado e constrangido ao ouvir o carro chegando com uma mensagem para ele.

Michael Jackson - o último grande ídolo

Fiquei muito triste com a morte de Michael Jackson, até hoje me lembro do dia em que fui numa loja do barra shopping (que ficava na praça de alimentação rio antigo) para comprar o K7 "Dangerous" (que por sinal tenho até hoje), chegando em casa coloquei a fita e fiquei dançando.

Essa semana, uns 3 dias após a morte de Michael Jackson olhei um jornal com uma matéria sobre este fato, havia fotos de pessoas em Israel rezando por ele, de presidiários na Ásia dançando Thriller, de brasileiros fazendo um encontro em sua homenagem, de Europeus maquiados de monstros...

Acho que até ai eu não tinha percebido a magnitude deste acontecimento. Não me lembro em toda a minha vida alguém que causou tamanha comoção mundial, pessoas de todos os cantos do planeta, todas as religiões, raças, credo, classe social, todos comovidos e unidos por este acontecimento que mexeu com o planeta Terra. quem nunca arriscou fazer o "moonwalker"? acho que até cadeirantes já tentaram, a cadeira vai deslizando pra trás. quem nunca imitou um de seus gritinhos?!

Michael chegou em um ponto onde nunca mais alguém vai chegar, mas isso veio com um preço alto, sua vida não foi nada fácil. Eu sinceramente não acho que ele se envolvia com crianças, acredito que ele tinha problemas e nesse caso gostava apenas de ficar próximo das crianças (mas sem maldade), acho que ele tinha esse lado infantil.

Você pode estar estranhando a falta de piadas nessa postagem, mas ela não era pra ser engraçada, é apenas uma forma de homenagear a maior lenda da música pop mundial!

A Primeira Versão da Cinderela

Ao pesquisar sobre fábulas descobri que "Cinderela" foi baseada em outras histórias, a primeira delas vêm da China e data de quase 1000 antes de Cristo. Como seria essa historia da Cinderela?!

Era uma vez...

uma madrinha malvada que obrigava Cindelela a fritar pastel. Um dia um príncipe chinês convidou todas as moças para um baile. Cindelela queria ir mas não tinha roupa, eis então que uma fada-camelô aparece e vende 1 vestido por 1,99. Cindelela acaba comprando 3 e ganha uma carruagem que a meia noite vira abóbora e de brinde os ratinhos são transformados em cavalos.
Ela vai ate o baile.

O príncipe parece indeciso ele não consegue escolher quem vai ser seu par, porque todas as mulheres são iguais. Até que uma hora Cindelela chama sua atenção, pois o vestido veio com defeito e virou farrapo antes da hora. O príncipe vai atrás dela, Cindelela sai correndo e la fora a carruagem virou abóbora e já apodreceu. Os cavalos viram ratos e invadem o baile. Todos saem correndo e a festa acaba de forma trágica, porém no meio da correria Cindelela deixa cair seu sapato de cristal.

No dia seguinte o príncipe ordena que todas as mulheres experimentem o sapato, mas como ele era falsificado a primeira que o veste, quebra.o sapato. O príncipe contrata 3 crianças tailandesas e manda elas consertarem, as crianças acabam fazendo vários sapatos e distribuem para toda a região, o príncipe desesperado que isso o impeça de achar sua amada compra todos os sapatos, este lucro incrível com os sapatos estimula os tailandeses a fabricarem diversos produtos "made in Taiwan".

O príncipe então viaja por todas as casas da região para as moças vestirem o sapato de cristal reforçado, mas ele não cabe em nenhuma mulher. Até que uma hora o príncipe adentra a pastelaria da madrinha. a madrinha quer que apenas suas filhas experimentem o sapato e deixa Cindelela presa no sótão. Quando o príncipe estas prestes a ir embora e encerrar sua busca ele reconhece um dos ratos. O príncipe começa a investigar a casa e sente o odor de abóbora podre vindo do sótão, la ele encontra Cindelela, que veste o sapato e ele cabe perfeitamente! Em seguida eles se casaram e viveram felizes para sempre!

Tem vaga

Como eu ainda não sei dirigir, ando muito nos transportes coletivos e no RJ tem muitas kombis e vans prestando serviço. O problema é que essas kombis pensam que são ônibus. Elas cobram o mesmo que o ônibus, param nos mesmos pontos do ônibus e tentam levar o mesmo número de pessoas que o ônibus. Os caras vão enfiando gente.

Uma vez vi parar uma Kombi e saiu umas 40 pessoas, parecia aquelas ambulâncias de palhaço.

Outro dia eu tava na Kombi, juro o cara falou: "taquara, merc, cidade de Deus, tem mais 3 vagas..." o pessoal se olhou: 3 VAGAS?!! Caralho aonde.
Eles vão enfiando gente, aperta ai, põem a filha do colo, desdobra uma cadeira, enche um banco inflável, uma vez tinha um cara bombado ocupando 2 lugar, estouraram ele. Psssss A gente fica tão apertado ali dentro que tem gente perdendo a virgindade na Kombi! E do jeito que ta ficando o trânsito no RJ tem vezes que a criança nasce na Kombi.

Sumiu minha cueca...

Vocês sabem o que é a Ugologia? Vou explicar: você já perdeu uma cueca e não achou, sumiu!! A ugologia explica isso! Ela é o estudo dos gnomos das cuecas. Isso é serio, um cientista falou que o plano dos gnomos é fazer todos os homens usarem cuecas apertadas pra ficarem estéreis e assim extinguir a raça humana. (o plano desse cientista deve ser fumar maconha até extinguir o cérebro)

Divulgar a existência deles ia gerar pânico na população então o governo fez um acordo com os gnomos para deixá-los roubar as cuecas em troca de tecnologia, por exemplo o implante de silicone.

Pode parecer loucura, mas parando pra pensar esta teoria dos gnomos das cuecas faz sentido. Afinal de contas onde costumam aparecer ETs? Em cidades do interior. Isso explica o porque dos cantores sertanejos usarem calças mega apertadas, eles estão sem cuecas!

Uma Nerd Esperança!

25 de maio de 1977, estreava no cinema “Guerra nas Estrelas episódio IV – Uma Nova Esperança”. Em virtude disso a partir de 2006 estipulou-se 25 de maio como o dia do orgulho nerd!

Antigamente os nerds eram em sua grande maioria homens, fato que mostra porque Guerra nas Estrelas começou no episódio IV, não teve preliminar nenhuma, já começava enfiando o sabre de luz. Se o filme fosse dirigido por uma mulher seria Guerra nas Estrelas – o inicio, Guerra nas estrelas – a massagem... Mas hoe em dia os Nerds estão crescendo cada vez mais, homens, mulheres, gays...

No dia do orgulho gay temos desfiles de gays e no dia do orgulho nerd? Saem todos na rua vestido de stormtroopers?! Seria muito legal ver esta cena. Seria interessante ver um confronto de um nerd com policiais, para ver qual dos dois ia usar a força.

Em 2006 o evento foi comemorado com os 300 nerds reunidos formando um PAC MAN humano. Um clássico jogo de videogame, eles optaram por representar o PAC MAN invés do antológico enduro, pois no PAC MAN poderiam acabar comendo alguém. O problema é que se um nerd ficasse com alguém não seria tão nerd e se ficasse com 2 pessoas o evento já seria uma espécie de micareta nerd.

Aproveite o dia de hoje pra ler uma revistinha, jogar videogame ou ver um filme de ficção, se você não curte nada disso “YOU LOSE”.

Feliz dia do orgulho nerd e que a força esteja com vocês.

(descobri este fato no site http://www.cosplaybr.com.br/content/index.php/Cosplay-no-Mundo/Dia-do-orgulho-Nerd.html)

Jogos Sexuais

Em minha busca por temas exóticos fui atras de objetos em sex shops e encontrei algumas coisas bizarras que aos poucos serão apresentadas no blog, a primeria delas é a "cinta peniana murder"

Esse negócio mais parece uma armadilha do Jogos Mortais, a pessoa que usa um negócio esse tem tesão em comer quem? Aquele palhaço?...

O único jeito que eu imagino alguém usando isso é sujeito enchendo a cara no bar e acordar com esse negócio no pinto e um gravador do lado, ele da o play: "Ola Alexandre Frota, você sempre gostou de comer todo mundo. agora eu que vou te fuder! Você vai ter seu caráter a prova, há uma bomba ligada em seu pênis e você vai ter que comer a Preta Gil. Se você brochar a bomba se arma e seu pau explode, você tem 5 minutos pra fazÊ-la ter um orgasmo, vamos ver se você é bom."

Isso daria um belo fime de terror.

O dia que o comediante ficou sem graça.

Hoje acabei de ver um DVD da "Escolinha do Professor Raimundo" de 1990. Aqueles que não tiveram oportunidade de assitir comprem o DVD, há textos excelentes e comediantes brilhantes.

Se quiser pulem esta parte, mas para não ser injusto vou citar todos:

Chico Anysio (professor Raimundo); Antônio Carlos Pires, que apenas hoje soube que é o pai de Glória Pires, ele fazia o Joselino Barbacena; Antônio Pedro, o Bicalho (um cara que fazia sons); Brandão Filho, Sandoval Quaresma (só lembrei dele na hora que o revi, eu gostava deste personagem); Castrinho, o Seu Geraldo; Claúdia Gimenez, a Cacilda (que dava em cima do Professor Raimundo); Grande Otelo, (o cara da óticas do povo, para quem tem mais de 20 anos hoje) ele fazia o Eustáquio; Jayme Filho, o índio Supapau Uaçu; Lúcio Mauro, como Aldemar Vigário (contava histórias envolvendo o professor Raimundo e sua cabeça enorme em Maranguape); Lug de Paula, o Seu Boneco (um dos muitos filhos do Chico); Luís Delfino o diretor da escola; Lupe Gigliotti, a Dona Escolástica; Marcos Plonka, o Samuel Blaustein; Mário Tupinambá, o Bertoldo Brecha; Milton Carneiro, o Atanagildo; Nizo Neto, o Ptolomeu (mais um dos filhos do Chico e a voz do Presto do caverna do dragão); Olney Cazarré, o João Bacurinho (um corinthiano); Orlando Drummond, o Seu Peru (e que é o dublador de personagens como ALF, Scooby-Doo, popeye, vingador do caverna do dragão...); Regina Chaves, a secretária; Rogério Cardoso, o Rolando Lero; Sérgio Mallandro como Sérgio Mallandro; Stella Freitas, a Dona Cândida; Tásia Camargo, que na época fazia a "gostosa da turma" Marina da Glória e que mais tarde em 2004 fez a Dona Lúcia em Malhação (nossa o tempo passa); Walter D'Ávila, o Baltazar da Rocha; Zezé Macedo, a Dona Bela; Nádia Maria, a Célia Caridosa e mais tarde Maria Bonita; Nélia Paula, a Amparito Pera (uma fanha); Rony Cócegas, o Galeão Cumbica; David Pinheiro, o Armando Volta (sambarilove); Paulo Cintura como Paulo Cintura; Pedro Bismarck, o Nerso da Capitinga.

Uma turma excelente!

Enquanto assistia reparei uma coisa... Nesta época ainda se faziam muitas piadas que hoje não podem ser contadas na TV. Sérgio Mallandro contou uma onde desencalhou uma gorda da roleta de ônibus usando a oleosidade da careca de um negão. Seu Peru servindo de gancho para diversas piadas de gays e para não ficar apenas na escolinha "Os Trapalhões" faziam piadas com negros, pobres, viados, etc. Porém hoje em dia nada disso pode ser feito.

Com o o intuito de combater o preconceito (que infelizmente existe) não se pode mais fazer piadas com negros, com gays, com nordestinos (eu fui xingado por falar: "não entendo a macumba, o cara quer ajuda do espirito e serve um prato com arroz e farinha?! no máximo vai vir um caboclo nordestino", quem quiser conferir o xingamento é só olhar um dos comentários no meu vídeo no youtube). Recentemente os jogadores de futebol de um time fizeram uma aposta e quem perdeu deveria jogar o treino de vestido, este jogador foi punido... Infelizmente estamos caminhando para um mundo que quer cada vez mais ser politicamente correto, estamos caminhando em direção a um mundo muito chato onde daqui a pouco não vamos mais poder fazer piadas com carecas, gordos, baianos, gauchos, cariocas, paulistas... O que vamos fazer então? Descontar tudo nos hermanos Argentinos?!

O pior é que quanto menos piadas, mais bundas temos na TV. Na velha escolinha tinha uma aluna com uma saia mais curta para explorar o apelo sexual, na escolinha atual, a primeira fila é composta apenas por mulheres com as pernas de fora. Além destas 4 mulheres (onde apenas uma delas esta ali para algo que vai além da beleza) há mais uma onde sua função e ficar de biquini, outra que quer tirar 10 para sambar usando um micro vestido e mais uma que esta sempre com roupas curtas falando de suas aventuras com o namorado, a mais comportada é uma patricinha, mas praticamente todas elas são burras.

Algumas pessoas esquecem que o humor é uma das formas de criticar a sociedade. Mas é mais fácil proibir piadas que chamam atenção para a seca do nordeste do que solucionar o problema da seca e acabar com o motivo da piada.

Sendo assim, na TV proibem piada com dengue, acidentes de trânsito, política, etc, mas colocar mulheres burras e gostosas é permissivo?

Como seria uma escolinha humorística daqui 15 anos?

Na primeira fila, 2 mulheres de biquini onde elas disputam qual das 2 usa o menor biquini. 1 pelada mas com o corpo pintado e outra pelada mas com um lápis seguro a frente do bico dos seios.

Na segunda fila, uma mulher cujas piadas envolvem as aventuras sexuais com os 2 namorados e ao lado dela um 2 mulheres que quando tiram 10 se beijam.

Na terceira fila no fundo da sala, 2 modelos com 1,90 de altura e bem peitudas, pois onde elas estão sentadas apenas os peitos podem ser exibidos e ao lado lá no fundo um homem com a camisa da argentina. Ao lado dele "talvez" um comediante! Um comediante surdo, mudo e cego.

Pequena dúvida

E ai galera, esse mês andei bem ocupado, finalizando alguns projetos, em breve vocês vão saber, e por isso nao tive muito tempo de atualizar o blog. entretanto pretendo manter meu objetivo de 3 postagens mensais, sendo assim esta postagem tem o intuito de manter inviolada esta regra, além de relembar o passado (se bem que relembrar só pode ser o passado, quem vai relembrar o futuro?! A Mãe Dinah... mas enfim)

Escrevi este pequeno texto em 2006 para um panfleto que ficava nas mesas do bar onde acontecia a primeira noite de humor que idealizei, o show "Pão e Circo" no extinto cinebar justacausa em Curitiba.

texto:

Qual o antônimo de congelado???
Veja bem:
Se algo fica muito frio, fica... Congelado.
E se fica muito quente... ???
Não é esquentado por que esquentou é antônimo de esfriou.
O contrário de congelando também não é pelando.
Se não o antônimo de congelado seria pelado!Viram. CONGELADO não tem antônimo!?!

Reflexões sobre o Belo

Recentemente vi uma notícia falando que está para sair um filme do Belo. Pensei que seria um remake do filme americano "Traffic", mas não, será um filme sobre sua vida. Ainda não sabem quem vai fazer o papel do Belo, mas segundo o cantor, ele gostaria que fosse o Wagner Moura! Eu acho que se colocar uma peruca poderiam usar o Slot dos Goonies. Seria mais apropriado.

O Belo é muito feio... na tentativa de expressar o quão feio ele é eu fiz algumas frases:

O Belo é tão feio que quando nasceu o medico deu tapa na mãe.
O Belo é tão feio que usaram a foto dele pra espantar mosca do açucareiro e o açúcar saiu correndo.
O Belo é tão feio que matou uma barata de susto.

O Belo é tão feio que se pega catapora da uma melhorada.
O Belo é tão feio que o presidiário que comeu ele teve 30 anos abatidos da sentença.
O Belo é tão feio que é o último da sua espécie, Noé não teve coragem de botar 2 daquilo na arca.

O Belo é tão feio que quando passou perto de um trem fantasma mudaram a placa... trem da alegria.
O Belo é tão feio que inventaram o dia das mães pra ela abraça ele pelo menos uma vez no ano.
O Belo é tão feio que se for numa igreja evangélica o pastor tenta convencer ele a ir pra católica.

Eles estão entre nós (Parte 3)

Este é Daniel Smith, mais conhecido como "Rubber boy", o garoto borracha. De acordo com Daniel, ele usa suas habilidades de contorção em conjunção com atuação para moldar seu corpo em qualquer forma. Quando ele nasceu a mãe nem teve dilatação, ela abriu as pernas e saiu um carrinho que fora da vagina virou um bebê.

Em um de seus números o garoto borracha atravessa um tampo de privada. fico pensando como ele descobriu essa habilidade... Um dia deu a descarga e percebeu que tinha um toboágua gratuito. Ele consegue atravessar raquetes de tênis, entrar dentro de caixas e seu maior desafio é entrar em um ônibus no Brasil às 6 da tarde.

Entre suas habilidades estão: beijar a própria bunda e girar o tronco 180 graus.

Ele é uma das únicas pessoas no mundo a conseguir beijar o traseiro, acho que a Gretchen também consegue, mas a diferença é que no caso dela a bunda caiu e pode chegar até o rosto ao invés do contrário. E girar o tronco 180 graus desbanca até a menina do exorcista que só girava a cabeça.

Se as partes duras de seu corpo são moles desse jeito, imagine as partes que já são moles. Se ele praticar escultura em balão pode fazer um poodle com o próprio pênis!

Quer saber mais sobre o garoto borracha entre no site dele:

http://www.therubberboy.com/

No YouTube tem um vídeo do garoto borracha, inclusive atravessando o tampo de privada.

http://www.youtube.com/watch?v=N83EubLqEIQ

Se a moda pega

Tive que tirar uma foto quando vi isto... reparem no pequeno manequim entre os dois maiores. É o manequim de uma criança em posição sensual, vestida com roupas de ginástica. Quem é o publico alvo desta loja?... Pedófilos?! Como seria o slogan: "abusei e usei", na propaganda o Michael Jackson.

Ou podem estar incentivando um canibalismo de seres humanos mais jovens, visto que o manequim infantil ja esta sem braços e pernas. Neste caso poderiam usar o slogan do subway: "eat fresh"... ou seria "eat flesh"... (esta piada tem pré-requisito: conhecimento de lingua inglesa)

Cada vez mais as crianças tem menos tempo de serem crianças, é muito bom poder curtir a infância, ver desenhos, brincar com bonecos(as), jogar bola, comer cheetos vendo sessão da tarde... As crianças não são adultos em miniatura, portanto não devem ser tratadas como tal.

Ganhei um selinho...

Quero agradecer o Motoqueiro Fantasma, eu ja gostava dele nas revistinhas e agora ele tem um blog: http://motoqeirofantasma.blogspot.com/ Eu sou meio inexperiente nesse negócio de Blog e to me esforçando pra pelo menos manter as 3 postagens mensais e tinha deixado de postar este selo "Olha que blog maneiro" que ele me presenteou (eu nem sabia desse tipo de coisa entre os blogueiros) mas bem esta ai o selo e juntamente 10 blogs indicados por minha pessoa.

Regras:

1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro”.

2- Poste o link do blog que te indicou.

3- Indique 10 blogs de sua preferência.

4- Avise seus indicados.

5- Publique as regras.

6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

8- Só vale se todas as regras acima forem seguidas.

Blog Diogo Portugal

Cotidianus

Cavalo Magro

La critique fondamentale

superuseless superpowers

Sucesso Total: Blog do Felipe Absalão

Atrocidades - BLOG

Blog Log Cláudio

Blog Log Porchat

Blog Log Caruso

Hoje é dia de engolir

Reservei esta postagem especialmente para hoje, dia 28 de Fevereiro, pois hoje é o dia internacional do engolidor de espada! (este na foto é Brad Byers, um dos cerca de 80 engolidores restantes no mundo)

Atividade esdrúxula que acredito ser no mínimo inusitada. Já ouvi gente falando que as pessoas que hoje são palhaços na vida passada foram bobos da corte. O cara que engole espada na vida passada foi o quê?! Uma bainha? é algo curioso...

Esta habilidade se desenvolveu ao longo dos anos e hoje possui diferentes modalidades, espada curva, maior número de espadas, maior espada. A maior espada tem sabe quanto? 83 centímetros! O cara também tem 2,25 cm. Dois metros e vinte e cinco centimetros... O cara podendo jogar basquete, vôlei, limpar teto de igreja, ajudar anão a pegar livro de estante... resolve engolir espada. É uma pessoa determinada!

E os engolidores de espada tão querendo mais reconhecimento (inclusive esta postagem é em virtude desta importante manifestação), pois graças a eles tiveram avanços na medicina. Porque a primeira endoscopia foi feita graças a um engolidor de espada! Isso foi no século XIX, os instrumentos eram rudimentares e enormes então graças a um engolidor de espada, conseguiram filmagens internas do aparelhho digestivo. Achei isso muito interessante. Só to tentando descobrir que arte proporcionou a primeira colonoscopia? A abdução de rola?!

Os engolidores de espada merecem reconhecimento pois em virtude desta habilidade devem ter dificuldade pra conseguir mulher. Imagine o cara la batendo um papo, a mulher fala: qual seu nome? Tal tal... a você faz o quê? Eu engulo espada. Acabou.

O homem não é assim, se a mulher fala: eu engulo espada. - Sério!!! (o cara ja se anima). Se bem que eu ia me sentir um pouco intimidado porque uma mulher acostumada a engolir espada, não ia ver graça num canivete suíço.

Quer mais informações sobre os engolidores de espada visite:

http://www.swordswallow.org/index.php

Eles estão entre nós (parte 2)

Recentemente em um documentário do Discovery vi uma mulher conhecida pela alcunha de "mulher sinestésica". E pesquisando o assunto descobri que tem até uma comunidade no orkut e que muitas pessoas tem o "dom" da sinesetsia. Sinestesia é quando acontece uma mistura entre os sentidos (visão, audição, tato, paladar e olfato). Sendo assim o "sinesteta" pode ver a cor de uma palavra, sentir o sabor do som, etc.

Eu também acho que tenho algum grau de sinestesia porque tem palavras que quando eu escuto vejo uma imagem. Quando falam: "Chato", eu vejo o Faustão. mas isso pode ser apenas uma associação natural.

No Orkut eu vi uma garota falando que consegue sentir o cheiro da imagem. Isso é muito legal porque ela pode ver aquele filme “na montanha dos gorilas” e sentir o cheiro das arvores, pode ver Titanic e sentir o cheiro do mar, mas ela não pode ver Central do Brasil, vai vir aquele cheiro de mijo de mendigo, cocô de pombo...

No documentario do Discovery tinha uma mulher que sentia o gosto do som. Ela falo que foi numa ópera e saiu satisfeita. Mas se ligar o rádio e tiver tocando banda Calypso, vai vomitar a ópera. Pra se recuperar vai ter que fazer um tratamento a base de Pavarotti, fica de repouso num Plácido Domingo...

E de fato tinham pessoas reclamando que certas musicas dão enjoo. E esse é o lado ruim desse dom, você não pode desligar. Você ta em casa seu pai ta ouvindo Roberto Carlos e teu irmão sepultira, você passa o dia sentindo cheiro de madeira podre.

Sem contar a confusão que este poder não pode gerar, uma garota falou: pra mim o brócolis tem gosto de repolho. O repolho tem cheiro de brócolis, mas gosto de tomate, o tomate tem cheiro de repolho e gosto de brócolis... ela ta comprando verdura aonde, na tenda do chaves? "suco é de groselha, que parece limão e sabor de tamarindo e zas e zas e zas..."

Turma da Eugenia

Recentemente houve um acontecimento no mundo dos quadrinhos que me chamou atenção. O lançamento da "Turma da Mônica jovem". Versão adolescente da turma da Mônica. E nesta versão veja no que os pequenos monstrinhos se tranformaram...

Eles estão todos lindos! A Magali não é mais comilona. (na verdade acho que ela não é mais bulímica, porque apesar de comer muito ela nunca foi gorda). o cebolinha não troca mais o r pelo l, cascão toma banho, a Mônica esta maior gata... Eles passaram pelo Extreme Makeover?! A Mônica quando criança era uma mistura do dente do Ronaldinho, o penteado do Batoré (da praça é nossa), e um corpo baixinho e atarracado estilo Romário, mas agora...

Eles queriam mostrar que os personagens cresceram, mas so falaram as coisas boas. Meninos e meninas estão bonitos, fortes, gostosas, com dinheiro... Mesmo com 15 anos eles já tem laptop, MP7, roupas caras da moda. Essa turma da Mônica jovem reflete exatamente o que acontece no mundo jovem: os mais bonitos e com dinheiro se dão bem.

Mas no meio dessa festa muitos se esquecem dos mais pobres e menos afortunados. Onde esta o Franjinha? Provavelmente deixou a franja crescer ainda mais virou emo e se matou. E o Chico Bento, coitado. Vítima do trabalho infantil e da falta de infra estrutura no campo, hoje deve ser um adolescente doente, que já sofreu escorbuto, mal de chagas e seu animal de estimação agora é vido, uma tênia solitária de 7 metros. O alienígena Horácio deve estar sofrendo autópsias em algum laboratório americano. O garoto aleijado que Maurício de Sousa criou para combater o preconceito, e que irônicamente só apareceu em umas 3 historias, hoje deve ser´um adolescente depressivo que ja tentou se suicidar, mas nem isso conseguiu pois o peso da cadeira de rodas arrebentou a corda ao tentar se enforcar.

Infelizmente o Eugenismo pregado por Hitler se faz presente nas inocentes histórias da Mônica. Cebolinha teve que aprender a falar diReito paRa continuar na tuRma. Magali controlou seus hábitos alimentares, Cascão mudou seus conceitos de higiene e Mônica se adequou aos padrôes estéticos da sociedade e passou por um tratamento de raiva para aprender a controlar seus ataques de fúria.

E esta é a sociedade em que vivemos ou você se adequa para viver de acordo com os moldes pregados ou vai ser discriminado e ficar de fora da turma.

(E ai pessoal, em janeiro tirei férias no Blog mas agora estou de volta com 3 postagens mensais)