Horóscopo Brasileiro

Como perfeccionista que sou estou aqui a alguns minutos do ano novo trabalhando para manter meu objetivo de 3 postagens por mês!!!

O horóscopo chinês é interessante, pois o ano na China é de acordo com animais. Este ano (2008) foi o do rato, ano que vem será do boi, aqui no Brasil 2008 foi o ano da dengue, já tivemos o da malária, da febre amarela, da varíola... Nosso calendário é como o deles, mas com doenças. Portanto estou oficializando o: horóscopo brasileiro, onde a cada mês haverá a descrição de um signo.

Signo dengue (nascidos em 1972, 1978, 1984,1990, 1996, 2002, 2008): Quem é da dengue gosta do clima tropical. Não é uma pessoa agitada, preferindo uma água parada ao invés da praia. O dengue é justo e não faz distinção entre aqueles que estão ao seu redor ele se relaciona bem com qualquer classe social, sejam crianças, idosos, deficientes... O dengue é carente e não sobrevive sozinho, necessitando se hospedar com alguém. Seus relacionamentos tem chance de darem certo na primeira vez, sendo muito difícil reconquistar a pessoa desejada.

Qual seu último desejo?

Em momentos de renascimento devido ao Natal é interessante falar de: morte. Pois para renascer é preciso morrer, desencarnar, ir dessa pra melhor, bater as botas, derrubar o jabuti da goiabeira (essa eu inventei agora), abotoar o paletó de madeira...

Certa vez fiz um show de stand-up falando apenas de assuntos fúnebres. Foi um desafio que eu quis assumir, pois adoro assuntos diferentes, esdrúxulos, tabus... No fim das contas para a maioria da platéia foi um show razoável. Afinal de contas é difícil o público se conectar com assuntos como: morte, coveiros, tanatopraxia ou maquiagem de cadáver, exumação, exposições funerárias... Quando terminou o show um cara veio na minha direção, "ei você" pensei: putz, o cara ainda veio reclamar... Ele chegou pra mim e falou: "Esta contratado. Adorei... Eu sou dono de cemitério, você é muito bom!!!"

Nunca mais contei essas piadas como naquele, foi preciso diminuir o grau "funéstico" do material, mas entre uma das coisas que comentei estava o desejo pós-morte. Inclusive recentemente teve uma mulher que o sonho era ver a filha casar, mas ela acabou falecendo só que deixou um desejo que caso isso acontecesse era pra fazer o casamento junto com o velório... (que negócio bizarro)

O padre nunca deve ter feito algo assim, deve ter ficado até meio perdido: "eu os declaro marido e mulher, João pode enterrar a noiva." É um evento meio sombrio. A festa rolando e o caixão ali. Você olhando o defunto chega o garçom com os doces: quer um "olho de sogra"? Que tal "dedos de moça"? Se o senhor quiser posso ir lá atrás e buscar um "pé de moleque". Huhuhuhahaha.

A única coisa que faltou na festa foi o suspiro.

O cachorro é simples ou com acompanhamento?

Daqui um tempo esta frase não vai se aplicar apenas ao cachorro quente.

Tem um site americano onde você pode cruzar raças de cachorro geneticamente, são os chamados cães híbridos. Por exemplo, você quer um Husky com Basse Hound. Ai vem um Husky meio comprido, o chamado: Husky Hound. Também tem o Labradoodle, Boxweiler... Eu teria curiosidade em pedir um Pit Bull com Boxer, pra sair cachorro “Bit Box”. O cachorro não late ele mixa. Ou então um Colie com vira lata, pra dar um cachorro que Colie lata. O primeiro cão ecologicamente correto.

E tem cada raça de cachorro: Chow Chow, que é um cão chinês. Da pra ver pelo nome, invés de ter nome e sobrenome, não. Deram um só e copiaram, ou seja, é da China. Já pensou cruzar o Chow Chow com Chiuaua?! Da o quê? O Chalchicha. Que nada mais é que o Basse Hound dos analfabetos.

To brincando mas em certo ponto fico até com pena dos cães porque tão misturando eles que nem uma loja de sucos tentando achar um sabor novo. Ta surgindo cães muito feios e como nomes horríveis: Lafon (Lhasa Apso com Bichon)... E tão querendo misturar com outras espécies também. Tem um chamado: Bozoi. Acho que misturaram o DNA do cachorro com do Bozo e o Boris Casoy.

Uma pedra que vale US$ 50 mil

Senhoras e senhores esta é a final do campeonato Americano de jó-ken-pô, o famoso: pedra, papel e tesoura.

Na matéria envolvendo a foto ao lado, havia a seguinte frase: Sears derrotou a favorita Julie Crossley na final, ao utilizar a "pedra", ela pensou que ele colocaria "papel".

Gostaria de saber porque Julie era a favorita?

Outra característica interessante é que os competidores tem apelidos apropriados ao jogo, por exemplo: Sean "dedos irados" Sears. O problema é que não há tantos apelidos assim apenas para os dedos, devem ter alguns jogadores com os seguinte apelidos: Terry "terror do exame de próstata" fields; Daniela "um a mais" Cicarelli; Julie "siririca" fingers...

O vencedor ganhou 50 mil dólares e uma vaga no mundial. Um campeonato mundial de jó-ken-pô é no mínimo inusitado porque normalmente a medida que você avança em uma competição os adversários vão ficando mais difíceis, quem são os bonzões do jó-ken-pô? o Alex Kid, afinal de contas ele tem muita experiência desde a época do master system. Um concorrente forte com certeza seria a Mãe Dinah. Alias, nesse caso eu entenderia a frase: Sears derrotou a favorita Mãe Dinah na final, ao utilizar a "pedra", ela pensou que ele colocaria "papel". E talvez o chefão final, o grande campeão do jó-ken-pô seja um leproso, ele coloca "papel", mas quando vê que você colocou tesoura deixa os dedos caírem se transformando em "pedra"!

Eu sei a piada é de humor negro, mas quem nunca pensou em uma piadinha dessas que atire a primeira pedra. Mas tome cuidado com o papel.

Eles estão entre nós (parte 1)

O que é isso, você deve estar se perguntando. Mais um produto da polishop? Um japonês revoltado contra o uso dos pauzinhos fazendo propaganda de garfos? o Sr Miagy ensinando uma nova técnica ao Daniel Sam?

Não. Este é Liew Thow Lin, um cidadão da Malásia conhecido como “homem magnético”. Diz-se que este senhor tem o poder de atrair metais. Achei muito interessante, mas confesso ter achado estranho ver o homem magnético usando um relógio preso através da pulseira?! (reparem na foto). O cara prende 7 garfos, um ferro de passar, coloca 3 tijolos sobre o ferro, mas o relógio... Humm melhor não arriscar. Ou pode ser que aquele seja seu ponto fraco. Assim como há o "calcanhar de Aquiles" acabamos de descobrir o "pulso de Liew".

Não estou duvidando do dom do senhor Lin, pelo contrário, confesso que adoraria ter este poder. Eu poderia (antigamente) ir ao fliperama e ficar usando a mesma ficha várias vezes, não iria precisar abaixar pra pegar moedas, inclusive a próxima vez que me dessem o troco cheio de moedas eu ia pegar e jogar todas contra o corpo, imaginem a cara da pessoa ao ver você fazer isso!

Este senhor é aposentado da construção civil que, aliás, é o ambiente mais seguro para alguém que atrai metais. A sorte é que o senhor Liew descobriu este talento aos 60 anos. Se ele trabalhasse hoje em dia em uma construção não seria mais chamado de homem magnético e sim de Hellraiser.

No Brasil não há ninguém com este dom e mesmo que houvesse nós não ficariamos sabendo, pois assim que fosse divulgada sua existência era capaz do governo criar um imposto sobre atração de metais o ISAM. Alias, com toda a quantidade de impostos que há no Brasil: IPVA, IPTU, IOF, mais o dinheiro que pagamos pro governo ao estacionar o carro na rua, mais seguros do carro, plano de saúde, alta mensalidade de escolas e faculdades, etc. É como se todos os brasileiros tivessem o poder de atrair ferro com uma determinada parte do corpo. Portanto nós também temos um dom magnéticu.

Novo ditado popular

Semana passada estava eu no show do Chico Anysio "Rindo à toa" conversando com alguns amigos nos bastidores sobre o episódio Luana e Dado Dolabela (não sei se o nome dele é com um l só mas como em FDP só tem um l o dele só deve ter um também, pois ambas palavras seguem as regras ortográficas da língua portuguesa.) Eis que então um cara fala: "porra o João gordo tinha que ter enfiado a porrada nele aquela vez."

E eu falo: "é. mas se bem que tinha chance até do João apanhar", visto que o próprio João gordo falou isso num programa de rádio... por ele estar fora de forma, com mais idade, etc.

E então o cidadão fala o seguinte: "É ruim dele apanhar ein... mermão olha o nome da banda do cara: ratos do porão!!... Porra, ratos do porão, tu acha que um cara de uma banda dessa não enfia a porrada?!"

Que conceito é esse onde você avalia o quão bom de briga a pessoa é pelo nome da sua banda???

Então o Chorão do Charlie Brown bate no máximo no Snoopy dog?! E os caras mais fodas ai são os Demônios da Garoa! Os velinhos devem ser sinistro, tu vai bater ele desaparece deixando cheiro de enxofre, o outro sai que nem fumaça de dentro da cuica, eles invocam capetinhas pagodeiros: "não posso ficar nem mais um minuto com você..."

Este cara lançou um novo ditado: "diga-me com quem tu tocas e te direi como brigas".

O PRIMEIRO, E DAÍ?!

Meu primeiro post no meu primeiro blog! O que falar primeiro?

Tudo que vem em primeiro carrega uma grande responsabilidade. Mas porque o primeiro tem essa importância e o segundo ou terceiro não? Em diversas coisas o primeiro nunca é muito bom: primeiro beijo, primeiro emprego, primeiro salário... (A transa especial de alguém deveria ser a 37ª!) Mas nossa sociedade alimenta uma cultura de supervalorização do primeiro. Temos que parar com isso. Não quero desvalorizar o número 1 e sim mostrar que todos têm seu mérito, do primeiro ao Rubinho.

Entretanto, tendo em vista que esta é a primeira publicação não posso negar que ao escrever lembrei-me da minha primeira apresentação. Foi em novembro de 2004, quando fui escolhido para ser o mestre de cerimônias do “III Festival de Mágicas”. Na verdade eu não fui escolhido, eu era o único candidato. Mas o importante é que eu queria esta oportunidade pra contar algumas piadas que já vinha escrevendo há alguns anos. Apenas umas 150 pessoas viram este show, mas agora através do meu destemido blog vou imortalizar esta primeira apresentação e passar a maldição adiante postando algumas das piadas que contei neste fatídico sábado de novembro de 2004:

Material:

"Sempre que alguém me conhece pergunta: como você virou mágico? Então vou contar pra vocês. Bom, eu sempre gostei de mágica. Quando era criança ganhei um desses kits de mágicas, uns truques... Mas ate aí não era nada sério. Começou a ficar sério quando me levaram pra assistir um show de mágica. Eu já era adolescente na época. Lembro que quando entrei no teatro, era um teatro lindo, eu fiquei imaginando: “nossa ia ser demais fazer um show aqui” Então começou o show. As luzes se apagaram, começou a sair uma fumaça e de repente o mágico apareceu no palco! Eu fiquei encantado... Mas ainda não foi aí. Eu só tive CERTEZA que queria ser mágico... Quando a assistente dele entrou no palco."

"Esses dias eu liguei pro David Copperfield, pra tentar trazer ele pra um evento de mágica no Brasil. E ele estava me explicando como era seu show. Falou que primeiro aparecem uns tigres no palco e depois ele entra voando por cima da platéia. Eu falei:- Puxa, você voa!? Ótimo eu já economizo no avião."

"Mentalismo eu tentei aprender, cheguei a praticar até na escola. Invés de estudar pra prova tentei mentalizar a resposta. É verdade, eu fui fazendo a prova e mentalizando (olha a cola que esta escondida). Uma hora a professora chegou do meu lado e falou:

- Léo o que você ta fazendo?

- Mágica professora.

- Ah é. E o que, que é isso!
- É o segredo do truque."