Defendendo o Video game

Muitas vezes sai na mídia que o videogame influencia as crianças, que um jogo violento vai deixar a criança violenta. se videogame influenciasse alguém o que mais tinha hoje em dia era encanador (salve Mário Bros).

E ninguém fala isso dos jogos de tabuleiro, pois tinham vários jogos que davam péssimo exemplos, vou citar apenas 3 pois a lista é imensa:

Quebra gelo:

um urso polar esta patinando no gelo, espetáculo digno de um Holiday On Ice é o que você faz? da marretadas no gelo com o objetivo de matar o urso.

WAR:

o jogo começa com todo mundo com o mesmo número de exércitos e em seguida seu objetivo é exterminar seu pai, seu irmão e sua mãe do mundo. o jogo devia ser o contrário começar todo desigual e no final todos terem o mesmo número de territórios.

Pula Pirata:

um cara ta preso num barril, é caolho, tem hidrocefalia e a melhor forma de ajudar ele a se soltar e enfiar uma espada no cú?!

Belos exemplos desses jogos!

LEGO é LEGAL?!

Vocês conhecem LEGO não é? Eu nunca tive um, mas tive primos e amigos que tinham e esse brinquedo era meio sacana, porque a gente nunca conseguia fazer o que vinha na capa. Parece que eles contratavam o Oscar Niemeyer pra fazer o projeto do LEGO e ai como uma criança de 10 anos vai montar aquilo?! O máximo que a gente fazia era um portal, escada... eu tive o LEGO genérico, aquele que era só uns blocos de madeira , você só podia empilhar um no outro. As casas ao redor da legolândia eram com esses blocos, ele era tipo a favela do LEGO.

Eu acho que o LEGO surgiu assim: uma fábrica de brinquedos fez um castelo bem bonito e vendeu pras lojas de brinquedo. quando o caminhão estava levando a remessa ele capotou e quebrou todos os castelos, como não daria tempo de consertar colocaram um encaixe nas peças e mandaram desse jeito, a única coisa que sobrou do castelo foi a foto dele na capa do brinquedo.

O pior é que pra um brinquedo que vem todo em pedaçõs, esse negócio era caro pra cacete. Você comprar uma casa pronta é bem mais caro do que comprar os tijolos e montar a casa, mas no LEGO é o contrário, o preço era absurdo. Até hoje quando vejo no jornal, "casa, 5 quartos e garagem valor: 1 milhão" eu penso: porra deve ser feito de LEGO. Acho até que os 3 porquinhos na verdade eram 4, era casa de palha, madeira, concreto e LEGO, mas o porco não conseguiu fazer o que tava na capa e o lobo comeu ele antes.

Esse post pode salvar sua vida.

Recentemente vi um artigo na Internet com dicas muito interessantes, um dos capítulos era: "Como sobreviver um tiroteio na escola", se você é inteligente o suficiente pra procurar e achar um artigo desses, que tal mudar de escola?!

E o bom é que o site da dicas ótimas

- Se ouvir tiros, corra na direção oposta a eles.

É bom que eles avisam isso porque o extinto da criança quando vê bala é tentar pegar com a boca.

- Se ouvir tiros e estiver no banheiro permaneça la, se possível espalhe água e sabão no piso, pode parecer idiota...

Pode parecer idiota?! Imagina, vai que você toma um tiro, cai no chão e ele ta sujo. você não só morre como pega uma infecção, isso seria terrível. Ai continua a última dica:

- ...pode parecer idiota mas não é, o ladrão pode escorregar. Suba em uma privada e feche a porta. Se tiver um celular ligue pra policia!!!!

"o ladrão pode escorregar, mas você não?" agora temos ventosas nos pés... o Homem Aranha ta preso no banheiro? "Suba em uma privada", essa dica é interessante, ela parte do princípio que o ladrão vai embora, porque depois de invadir a escola dando tiros e entrar no banheiro o ladrão vai invadir a escola dando tiros, mas ao adentrar no banheiro procurando vítimas vai olhar por baixo da porta. e por último "se tiver um celular ligue para a polícia" eu estranhei esta dica tendo em vista as outras. Acho que o melhor a ser feito com o celular era ligar para um serviço de tele-mensagem (aqueles carros com mega fone que dão mensagens de amor) com certeza o ladrão iria fugir envergonhado e constrangido ao ouvir o carro chegando com uma mensagem para ele.

Michael Jackson - o último grande ídolo

Fiquei muito triste com a morte de Michael Jackson, até hoje me lembro do dia em que fui numa loja do barra shopping (que ficava na praça de alimentação rio antigo) para comprar o K7 "Dangerous" (que por sinal tenho até hoje), chegando em casa coloquei a fita e fiquei dançando.

Essa semana, uns 3 dias após a morte de Michael Jackson olhei um jornal com uma matéria sobre este fato, havia fotos de pessoas em Israel rezando por ele, de presidiários na Ásia dançando Thriller, de brasileiros fazendo um encontro em sua homenagem, de Europeus maquiados de monstros...

Acho que até ai eu não tinha percebido a magnitude deste acontecimento. Não me lembro em toda a minha vida alguém que causou tamanha comoção mundial, pessoas de todos os cantos do planeta, todas as religiões, raças, credo, classe social, todos comovidos e unidos por este acontecimento que mexeu com o planeta Terra. quem nunca arriscou fazer o "moonwalker"? acho que até cadeirantes já tentaram, a cadeira vai deslizando pra trás. quem nunca imitou um de seus gritinhos?!

Michael chegou em um ponto onde nunca mais alguém vai chegar, mas isso veio com um preço alto, sua vida não foi nada fácil. Eu sinceramente não acho que ele se envolvia com crianças, acredito que ele tinha problemas e nesse caso gostava apenas de ficar próximo das crianças (mas sem maldade), acho que ele tinha esse lado infantil.

Você pode estar estranhando a falta de piadas nessa postagem, mas ela não era pra ser engraçada, é apenas uma forma de homenagear a maior lenda da música pop mundial!

A Primeira Versão da Cinderela

Ao pesquisar sobre fábulas descobri que "Cinderela" foi baseada em outras histórias, a primeira delas vêm da China e data de quase 1000 antes de Cristo. Como seria essa historia da Cinderela?!

Era uma vez...

uma madrinha malvada que obrigava Cindelela a fritar pastel. Um dia um príncipe chinês convidou todas as moças para um baile. Cindelela queria ir mas não tinha roupa, eis então que uma fada-camelô aparece e vende 1 vestido por 1,99. Cindelela acaba comprando 3 e ganha uma carruagem que a meia noite vira abóbora e de brinde os ratinhos são transformados em cavalos.
Ela vai ate o baile.

O príncipe parece indeciso ele não consegue escolher quem vai ser seu par, porque todas as mulheres são iguais. Até que uma hora Cindelela chama sua atenção, pois o vestido veio com defeito e virou farrapo antes da hora. O príncipe vai atrás dela, Cindelela sai correndo e la fora a carruagem virou abóbora e já apodreceu. Os cavalos viram ratos e invadem o baile. Todos saem correndo e a festa acaba de forma trágica, porém no meio da correria Cindelela deixa cair seu sapato de cristal.

No dia seguinte o príncipe ordena que todas as mulheres experimentem o sapato, mas como ele era falsificado a primeira que o veste, quebra.o sapato. O príncipe contrata 3 crianças tailandesas e manda elas consertarem, as crianças acabam fazendo vários sapatos e distribuem para toda a região, o príncipe desesperado que isso o impeça de achar sua amada compra todos os sapatos, este lucro incrível com os sapatos estimula os tailandeses a fabricarem diversos produtos "made in Taiwan".

O príncipe então viaja por todas as casas da região para as moças vestirem o sapato de cristal reforçado, mas ele não cabe em nenhuma mulher. Até que uma hora o príncipe adentra a pastelaria da madrinha. a madrinha quer que apenas suas filhas experimentem o sapato e deixa Cindelela presa no sótão. Quando o príncipe estas prestes a ir embora e encerrar sua busca ele reconhece um dos ratos. O príncipe começa a investigar a casa e sente o odor de abóbora podre vindo do sótão, la ele encontra Cindelela, que veste o sapato e ele cabe perfeitamente! Em seguida eles se casaram e viveram felizes para sempre!

Tem vaga

Como eu ainda não sei dirigir, ando muito nos transportes coletivos e no RJ tem muitas kombis e vans prestando serviço. O problema é que essas kombis pensam que são ônibus. Elas cobram o mesmo que o ônibus, param nos mesmos pontos do ônibus e tentam levar o mesmo número de pessoas que o ônibus. Os caras vão enfiando gente.

Uma vez vi parar uma Kombi e saiu umas 40 pessoas, parecia aquelas ambulâncias de palhaço.

Outro dia eu tava na Kombi, juro o cara falou: "taquara, merc, cidade de Deus, tem mais 3 vagas..." o pessoal se olhou: 3 VAGAS?!! Caralho aonde.
Eles vão enfiando gente, aperta ai, põem a filha do colo, desdobra uma cadeira, enche um banco inflável, uma vez tinha um cara bombado ocupando 2 lugar, estouraram ele. Psssss A gente fica tão apertado ali dentro que tem gente perdendo a virgindade na Kombi! E do jeito que ta ficando o trânsito no RJ tem vezes que a criança nasce na Kombi.

Sumiu minha cueca...

Vocês sabem o que é a Ugologia? Vou explicar: você já perdeu uma cueca e não achou, sumiu!! A ugologia explica isso! Ela é o estudo dos gnomos das cuecas. Isso é serio, um cientista falou que o plano dos gnomos é fazer todos os homens usarem cuecas apertadas pra ficarem estéreis e assim extinguir a raça humana. (o plano desse cientista deve ser fumar maconha até extinguir o cérebro)

Divulgar a existência deles ia gerar pânico na população então o governo fez um acordo com os gnomos para deixá-los roubar as cuecas em troca de tecnologia, por exemplo o implante de silicone.

Pode parecer loucura, mas parando pra pensar esta teoria dos gnomos das cuecas faz sentido. Afinal de contas onde costumam aparecer ETs? Em cidades do interior. Isso explica o porque dos cantores sertanejos usarem calças mega apertadas, eles estão sem cuecas!