domingo, 21 de junho de 2009

A Primeira Versão da Cinderela

Ao pesquisar sobre fábulas descobri que "Cinderela" foi baseada em outras histórias, a primeira delas vêm da China e data de quase 1000 antes de Cristo. Como seria essa historia da Cinderela?!

Era uma vez...

uma madrinha malvada que obrigava Cindelela a fritar pastel. Um dia um príncipe chinês convidou todas as moças para um baile. Cindelela queria ir mas não tinha roupa, eis então que uma fada-camelô aparece e vende 1 vestido por 1,99. Cindelela acaba comprando 3 e ganha uma carruagem que a meia noite vira abóbora e de brinde os ratinhos são transformados em cavalos.
Ela vai ate o baile.
O príncipe parece indeciso ele não consegue escolher quem vai ser seu par, porque todas as mulheres são iguais. Até que uma hora Cindelela chama sua atenção, pois o vestido veio com defeito e virou farrapo antes da hora. O príncipe vai atrás dela, Cindelela sai correndo e la fora a carruagem virou abóbora e já apodreceu. Os cavalos viram ratos e invadem o baile. Todos saem correndo e a festa acaba de forma trágica, porém no meio da correria Cindelela deixa cair seu sapato de cristal.

No dia seguinte o príncipe ordena que todas as mulheres experimentem o sapato, mas como ele era falsificado a primeira que o veste, quebra.o sapato. O príncipe contrata 3 crianças tailandesas e manda elas consertarem, as crianças acabam fazendo vários sapatos e distribuem para toda a região, o príncipe desesperado que isso o impeça de achar sua amada compra todos os sapatos, este lucro incrível com os sapatos estimula os tailandeses a fabricarem diversos produtos "made in Taiwan".

O príncipe então viaja por todas as casas da região para as moças vestirem o sapato de cristal reforçado, mas ele não cabe em nenhuma mulher. Até que uma hora o príncipe adentra a pastelaria da madrinha. a madrinha quer que apenas suas filhas experimentem o sapato e deixa Cindelela presa no sótão. Quando o príncipe estas prestes a ir embora e encerrar sua busca ele reconhece um dos ratos. O príncipe começa a investigar a casa e sente o odor de abóbora podre vindo do sótão, la ele encontra Cindelela, que veste o sapato e ele cabe perfeitamente! Em seguida eles se casaram e viveram felizes para sempre!

terça-feira, 9 de junho de 2009

Tem vaga

Como eu ainda não sei dirigir, ando muito nos transportes coletivos e no RJ tem muitas kombis e vans prestando serviço. O problema é que essas kombis pensam que são ônibus. Elas cobram o mesmo que o ônibus, param nos mesmos pontos do ônibus e tentam levar o mesmo número de pessoas que o ônibus. Os caras vão enfiando gente.
Uma vez vi parar uma Kombi e saiu umas 40 pessoas, parecia aquelas ambulâncias de palhaço.

Outro dia eu tava na Kombi, juro o cara falou: "taquara, merc, cidade de Deus, tem mais 3 vagas..." o pessoal se olhou: 3 VAGAS?!! Caralho aonde.
Eles vão enfiando gente, aperta ai, põem a filha do colo, desdobra uma cadeira, enche um banco inflável, uma vez tinha um cara bombado ocupando 2 lugar, estouraram ele. Psssss A gente fica tão apertado ali dentro que tem gente perdendo a virgindade na Kombi! E do jeito que ta ficando o trânsito no RJ tem vezes que a criança nasce na Kombi.

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Sumiu minha cueca...

Vocês sabem o que é a Ugologia? Vou explicar: você já perdeu uma cueca e não achou, sumiu!! A ugologia explica isso! Ela é o estudo dos gnomos das cuecas. Isso é serio, um cientista falou que o plano dos gnomos é fazer todos os homens usarem cuecas apertadas pra ficarem estéreis e assim extinguir a raça humana. (o plano desse cientista deve ser fumar maconha até extinguir o cérebro)

Divulgar a existência deles ia gerar pânico na população então o governo fez um acordo com os gnomos para deixá-los roubar as cuecas em troca de tecnologia, por exemplo o implante de silicone.

Pode parecer loucura, mas parando pra pensar esta teoria dos gnomos das cuecas faz sentido. Afinal de contas onde costumam aparecer ETs? Em cidades do interior. Isso explica o porque dos cantores sertanejos usarem calças mega apertadas, eles estão sem cuecas!

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Uma Nerd Esperança!

25 de maio de 1977, estreava no cinema “Guerra nas Estrelas episódio IV – Uma Nova Esperança”. Em virtude disso a partir de 2006 estipulou-se 25 de maio como o dia do orgulho nerd!

Antigamente os nerds eram em sua grande maioria homens, fato que mostra porque Guerra nas Estrelas começou no episódio IV, não teve preliminar nenhuma, já começava enfiando o sabre de luz. Se o filme fosse dirigido por uma mulher seria Guerra nas Estrelas – o inicio, Guerra nas estrelas – a massagem... Mas hoe em dia os Nerds estão crescendo cada vez mais, homens, mulheres, gays...

No dia do orgulho gay temos desfiles de gays e no dia do orgulho nerd? Saem todos na rua vestido de stormtroopers?! Seria muito legal ver esta cena. Seria interessante ver um confronto de um nerd com policiais, para ver qual dos dois ia usar a força.

Em 2006 o evento foi comemorado com os 300 nerds reunidos formando um PAC MAN humano. Um clássico jogo de videogame, eles optaram por representar o PAC MAN invés do antológico enduro, pois no PAC MAN poderiam acabar comendo alguém. O problema é que se um nerd ficasse com alguém não seria tão nerd e se ficasse com 2 pessoas o evento já seria uma espécie de micareta nerd.

Aproveite o dia de hoje pra ler uma revistinha, jogar videogame ou ver um filme de ficção, se você não curte nada disso “YOU LOSE”.


Feliz dia do orgulho nerd e que a força esteja com vocês.


quarta-feira, 20 de maio de 2009

Jogos Sexuais


Em minha busca por temas exóticos fui atras de objetos em sex shops e encontrei algumas coisas bizarras que aos poucos serão apresentadas no blog, a primeria delas é a "cinta peniana murder"


Esse negócio mais parece uma armadilha do Jogos Mortais, a pessoa que usa um negócio esse tem tesão em comer quem? Aquele palhaço?...
O único jeito que eu imagino alguém usando isso é sujeito enchendo a cara no bar e acordar com esse negócio no pinto e um gravador do lado, ele da o play: "Ola Alexandre Frota, você sempre gostou de comer todo mundo. agora eu que vou te fuder! Você vai ter seu caráter a prova, há uma bomba ligada em seu pênis e você vai ter que comer a Preta Gil. Se você brochar a bomba se arma e seu pau explode, você tem 5 minutos pra fazÊ-la ter um orgasmo, vamos ver se você é bom."

Isso daria um belo fime de terror.




quarta-feira, 29 de abril de 2009

O dia que o comediante ficou sem graça.

Hoje acabei de ver um DVD da "Escolinha do Professor Raimundo" de 1990. Aqueles que não tiveram oportunidade de assitir comprem o DVD, há textos excelentes e comediantes brilhantes.

Se quiser pulem esta parte, mas para não ser injusto vou citar todos:

Chico Anysio (professor Raimundo); Antônio Carlos Pires, que apenas hoje soube que é o pai de Glória Pires, ele fazia o Joselino Barbacena; Antônio Pedro, o Bicalho (um cara que fazia sons); Brandão Filho, Sandoval Quaresma (só lembrei dele na hora que o revi, eu gostava deste personagem); Castrinho, o Seu Geraldo; Claúdia Gimenez, a Cacilda (que dava em cima do Professor Raimundo); Grande Otelo, (o cara da óticas do povo, para quem tem mais de 20 anos hoje) ele fazia o Eustáquio; Jayme Filho, o índio Supapau Uaçu; Lúcio Mauro, como Aldemar Vigário (contava histórias envolvendo o professor Raimundo e sua cabeça enorme em Maranguape); Lug de Paula, o Seu Boneco (um dos muitos filhos do Chico); Luís Delfino o diretor da escola; Lupe Gigliotti, a Dona Escolástica; Marcos Plonka, o Samuel Blaustein; Mário Tupinambá, o Bertoldo Brecha; Milton Carneiro, o Atanagildo; Nizo Neto, o Ptolomeu (mais um dos filhos do Chico e a voz do Presto do caverna do dragão); Olney Cazarré, o João Bacurinho (um corinthiano); Orlando Drummond, o Seu Peru (e que é o dublador de personagens como ALF, Scooby-Doo, popeye, vingador do caverna do dragão...); Regina Chaves, a secretária; Rogério Cardoso, o Rolando Lero; Sérgio Mallandro como Sérgio Mallandro; Stella Freitas, a Dona Cândida; Tásia Camargo, que na época fazia a "gostosa da turma" Marina da Glória e que mais tarde em 2004 fez a Dona Lúcia em Malhação (nossa o tempo passa); Walter D'Ávila, o Baltazar da Rocha; Zezé Macedo, a Dona Bela; Nádia Maria, a Célia Caridosa e mais tarde Maria Bonita; Nélia Paula, a Amparito Pera (uma fanha); Rony Cócegas, o Galeão Cumbica; David Pinheiro, o Armando Volta (sambarilove); Paulo Cintura como Paulo Cintura; Pedro Bismarck, o Nerso da Capitinga.

Uma turma excelente!


Enquanto assistia reparei uma coisa... Nesta época ainda se faziam muitas piadas que hoje não podem ser contadas na TV. Sérgio Mallandro contou uma onde desencalhou uma gorda da roleta de ônibus usando a oleosidade da careca de um negão. Seu Peru servindo de gancho para diversas piadas de gays e para não ficar apenas na escolinha "Os Trapalhões" faziam piadas com negros, pobres, viados, etc. Porém hoje em dia nada disso pode ser feito.

Com o o intuito de combater o preconceito (que infelizmente existe) não se pode mais fazer piadas com negros, com gays, com nordestinos (eu fui xingado por falar: "não entendo a macumba, o cara quer ajuda do espirito e serve um prato com arroz e farinha?! no máximo vai vir um caboclo nordestino", quem quiser conferir o xingamento é só olhar um dos comentários no meu vídeo no youtube). Recentemente os jogadores de futebol de um time fizeram uma aposta e quem perdeu deveria jogar o treino de vestido, este jogador foi punido... Infelizmente estamos caminhando para um mundo que quer cada vez mais ser politicamente correto, estamos caminhando em direção a um mundo muito chato onde daqui a pouco não vamos mais poder fazer piadas com carecas, gordos, baianos, gauchos, cariocas, paulistas... O que vamos fazer então? Descontar tudo nos hermanos Argentinos?!



O pior é que quanto menos piadas, mais bundas temos na TV. Na velha escolinha tinha uma aluna com uma saia mais curta para explorar o apelo sexual, na escolinha atual, a primeira fila é composta apenas por mulheres com as pernas de fora. Além destas 4 mulheres (onde apenas uma delas esta ali para algo que vai além da beleza) há mais uma onde sua função e ficar de biquini, outra que quer tirar 10 para sambar usando um micro vestido e mais uma que esta sempre com roupas curtas falando de suas aventuras com o namorado, a mais comportada é uma patricinha, mas praticamente todas elas são burras.


Algumas pessoas esquecem que o humor é uma das formas de criticar a sociedade. Mas é mais fácil proibir piadas que chamam atenção para a seca do nordeste do que solucionar o problema da seca e acabar com o motivo da piada.

Sendo assim, na TV proibem piada com dengue, acidentes de trânsito, política, etc, mas colocar mulheres burras e gostosas é permissivo?

Como seria uma escolinha humorística daqui 15 anos?

Na primeira fila, 2 mulheres de biquini onde elas disputam qual das 2 usa o menor biquini. 1 pelada mas com o corpo pintado e outra pelada mas com um lápis seguro a frente do bico dos seios.


Na segunda fila, uma mulher cujas piadas envolvem as aventuras sexuais com os 2 namorados e ao lado dela um 2 mulheres que quando tiram 10 se beijam.

Na terceira fila no fundo da sala, 2 modelos com 1,90 de altura e bem peitudas, pois onde elas estão sentadas apenas os peitos podem ser exibidos e ao lado lá no fundo um homem com a camisa da argentina. Ao lado dele "talvez" um comediante! Um comediante surdo, mudo e cego.

Pequena dúvida

E ai galera, esse mês andei bem ocupado, finalizando alguns projetos, em breve vocês vão saber, e por isso nao tive muito tempo de atualizar o blog. entretanto pretendo manter meu objetivo de 3 postagens mensais, sendo assim esta postagem tem o intuito de manter inviolada esta regra, além de relembar o passado (se bem que relembrar só pode ser o passado, quem vai relembrar o futuro?! A Mãe Dinah... mas enfim)
Escrevi este pequeno texto em 2006 para um panfleto que ficava nas mesas do bar onde acontecia a primeira noite de humor que idealizei, o show "Pão e Circo" no extinto cinebar justacausa em Curitiba.
texto:
Qual o antônimo de congelado???
Veja bem:
Se algo fica muito frio, fica... Congelado.
E se fica muito quente... ???
Não é esquentado por que esquentou é antônimo de esfriou.
O contrário de congelando também não é pelando.
Se não o antônimo de congelado seria pelado!Viram. CONGELADO não tem antônimo!?!