Ganhei um selinho...

Quero agradecer o Motoqueiro Fantasma, eu ja gostava dele nas revistinhas e agora ele tem um blog: http://motoqeirofantasma.blogspot.com/ Eu sou meio inexperiente nesse negócio de Blog e to me esforçando pra pelo menos manter as 3 postagens mensais e tinha deixado de postar este selo "Olha que blog maneiro" que ele me presenteou (eu nem sabia desse tipo de coisa entre os blogueiros) mas bem esta ai o selo e juntamente 10 blogs indicados por minha pessoa.

Regras:

1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro”.

2- Poste o link do blog que te indicou.

3- Indique 10 blogs de sua preferência.

4- Avise seus indicados.

5- Publique as regras.

6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em P&B.

8- Só vale se todas as regras acima forem seguidas.

Blog Diogo Portugal

Cotidianus

Cavalo Magro

La critique fondamentale

superuseless superpowers

Sucesso Total: Blog do Felipe Absalão

Atrocidades - BLOG

Blog Log Cláudio

Blog Log Porchat

Blog Log Caruso

Hoje é dia de engolir

Reservei esta postagem especialmente para hoje, dia 28 de Fevereiro, pois hoje é o dia internacional do engolidor de espada! (este na foto é Brad Byers, um dos cerca de 80 engolidores restantes no mundo)

Atividade esdrúxula que acredito ser no mínimo inusitada. Já ouvi gente falando que as pessoas que hoje são palhaços na vida passada foram bobos da corte. O cara que engole espada na vida passada foi o quê?! Uma bainha? é algo curioso...

Esta habilidade se desenvolveu ao longo dos anos e hoje possui diferentes modalidades, espada curva, maior número de espadas, maior espada. A maior espada tem sabe quanto? 83 centímetros! O cara também tem 2,25 cm. Dois metros e vinte e cinco centimetros... O cara podendo jogar basquete, vôlei, limpar teto de igreja, ajudar anão a pegar livro de estante... resolve engolir espada. É uma pessoa determinada!

E os engolidores de espada tão querendo mais reconhecimento (inclusive esta postagem é em virtude desta importante manifestação), pois graças a eles tiveram avanços na medicina. Porque a primeira endoscopia foi feita graças a um engolidor de espada! Isso foi no século XIX, os instrumentos eram rudimentares e enormes então graças a um engolidor de espada, conseguiram filmagens internas do aparelhho digestivo. Achei isso muito interessante. Só to tentando descobrir que arte proporcionou a primeira colonoscopia? A abdução de rola?!

Os engolidores de espada merecem reconhecimento pois em virtude desta habilidade devem ter dificuldade pra conseguir mulher. Imagine o cara la batendo um papo, a mulher fala: qual seu nome? Tal tal... a você faz o quê? Eu engulo espada. Acabou.

O homem não é assim, se a mulher fala: eu engulo espada. - Sério!!! (o cara ja se anima). Se bem que eu ia me sentir um pouco intimidado porque uma mulher acostumada a engolir espada, não ia ver graça num canivete suíço.

Quer mais informações sobre os engolidores de espada visite:

http://www.swordswallow.org/index.php

Eles estão entre nós (parte 2)

Recentemente em um documentário do Discovery vi uma mulher conhecida pela alcunha de "mulher sinestésica". E pesquisando o assunto descobri que tem até uma comunidade no orkut e que muitas pessoas tem o "dom" da sinesetsia. Sinestesia é quando acontece uma mistura entre os sentidos (visão, audição, tato, paladar e olfato). Sendo assim o "sinesteta" pode ver a cor de uma palavra, sentir o sabor do som, etc.

Eu também acho que tenho algum grau de sinestesia porque tem palavras que quando eu escuto vejo uma imagem. Quando falam: "Chato", eu vejo o Faustão. mas isso pode ser apenas uma associação natural.

No Orkut eu vi uma garota falando que consegue sentir o cheiro da imagem. Isso é muito legal porque ela pode ver aquele filme “na montanha dos gorilas” e sentir o cheiro das arvores, pode ver Titanic e sentir o cheiro do mar, mas ela não pode ver Central do Brasil, vai vir aquele cheiro de mijo de mendigo, cocô de pombo...

No documentario do Discovery tinha uma mulher que sentia o gosto do som. Ela falo que foi numa ópera e saiu satisfeita. Mas se ligar o rádio e tiver tocando banda Calypso, vai vomitar a ópera. Pra se recuperar vai ter que fazer um tratamento a base de Pavarotti, fica de repouso num Plácido Domingo...

E de fato tinham pessoas reclamando que certas musicas dão enjoo. E esse é o lado ruim desse dom, você não pode desligar. Você ta em casa seu pai ta ouvindo Roberto Carlos e teu irmão sepultira, você passa o dia sentindo cheiro de madeira podre.

Sem contar a confusão que este poder não pode gerar, uma garota falou: pra mim o brócolis tem gosto de repolho. O repolho tem cheiro de brócolis, mas gosto de tomate, o tomate tem cheiro de repolho e gosto de brócolis... ela ta comprando verdura aonde, na tenda do chaves? "suco é de groselha, que parece limão e sabor de tamarindo e zas e zas e zas..."

Turma da Eugenia

Recentemente houve um acontecimento no mundo dos quadrinhos que me chamou atenção. O lançamento da "Turma da Mônica jovem". Versão adolescente da turma da Mônica. E nesta versão veja no que os pequenos monstrinhos se tranformaram...

Eles estão todos lindos! A Magali não é mais comilona. (na verdade acho que ela não é mais bulímica, porque apesar de comer muito ela nunca foi gorda). o cebolinha não troca mais o r pelo l, cascão toma banho, a Mônica esta maior gata... Eles passaram pelo Extreme Makeover?! A Mônica quando criança era uma mistura do dente do Ronaldinho, o penteado do Batoré (da praça é nossa), e um corpo baixinho e atarracado estilo Romário, mas agora...

Eles queriam mostrar que os personagens cresceram, mas so falaram as coisas boas. Meninos e meninas estão bonitos, fortes, gostosas, com dinheiro... Mesmo com 15 anos eles já tem laptop, MP7, roupas caras da moda. Essa turma da Mônica jovem reflete exatamente o que acontece no mundo jovem: os mais bonitos e com dinheiro se dão bem.

Mas no meio dessa festa muitos se esquecem dos mais pobres e menos afortunados. Onde esta o Franjinha? Provavelmente deixou a franja crescer ainda mais virou emo e se matou. E o Chico Bento, coitado. Vítima do trabalho infantil e da falta de infra estrutura no campo, hoje deve ser um adolescente doente, que já sofreu escorbuto, mal de chagas e seu animal de estimação agora é vido, uma tênia solitária de 7 metros. O alienígena Horácio deve estar sofrendo autópsias em algum laboratório americano. O garoto aleijado que Maurício de Sousa criou para combater o preconceito, e que irônicamente só apareceu em umas 3 historias, hoje deve ser´um adolescente depressivo que ja tentou se suicidar, mas nem isso conseguiu pois o peso da cadeira de rodas arrebentou a corda ao tentar se enforcar.

Infelizmente o Eugenismo pregado por Hitler se faz presente nas inocentes histórias da Mônica. Cebolinha teve que aprender a falar diReito paRa continuar na tuRma. Magali controlou seus hábitos alimentares, Cascão mudou seus conceitos de higiene e Mônica se adequou aos padrôes estéticos da sociedade e passou por um tratamento de raiva para aprender a controlar seus ataques de fúria.

E esta é a sociedade em que vivemos ou você se adequa para viver de acordo com os moldes pregados ou vai ser discriminado e ficar de fora da turma.

(E ai pessoal, em janeiro tirei férias no Blog mas agora estou de volta com 3 postagens mensais)

Horóscopo Brasileiro

Como perfeccionista que sou estou aqui a alguns minutos do ano novo trabalhando para manter meu objetivo de 3 postagens por mês!!!

O horóscopo chinês é interessante, pois o ano na China é de acordo com animais. Este ano (2008) foi o do rato, ano que vem será do boi, aqui no Brasil 2008 foi o ano da dengue, já tivemos o da malária, da febre amarela, da varíola... Nosso calendário é como o deles, mas com doenças. Portanto estou oficializando o: horóscopo brasileiro, onde a cada mês haverá a descrição de um signo.

Signo dengue (nascidos em 1972, 1978, 1984,1990, 1996, 2002, 2008): Quem é da dengue gosta do clima tropical. Não é uma pessoa agitada, preferindo uma água parada ao invés da praia. O dengue é justo e não faz distinção entre aqueles que estão ao seu redor ele se relaciona bem com qualquer classe social, sejam crianças, idosos, deficientes... O dengue é carente e não sobrevive sozinho, necessitando se hospedar com alguém. Seus relacionamentos tem chance de darem certo na primeira vez, sendo muito difícil reconquistar a pessoa desejada.

Qual seu último desejo?

Em momentos de renascimento devido ao Natal é interessante falar de: morte. Pois para renascer é preciso morrer, desencarnar, ir dessa pra melhor, bater as botas, derrubar o jabuti da goiabeira (essa eu inventei agora), abotoar o paletó de madeira...

Certa vez fiz um show de stand-up falando apenas de assuntos fúnebres. Foi um desafio que eu quis assumir, pois adoro assuntos diferentes, esdrúxulos, tabus... No fim das contas para a maioria da platéia foi um show razoável. Afinal de contas é difícil o público se conectar com assuntos como: morte, coveiros, tanatopraxia ou maquiagem de cadáver, exumação, exposições funerárias... Quando terminou o show um cara veio na minha direção, "ei você" pensei: putz, o cara ainda veio reclamar... Ele chegou pra mim e falou: "Esta contratado. Adorei... Eu sou dono de cemitério, você é muito bom!!!"

Nunca mais contei essas piadas como naquele, foi preciso diminuir o grau "funéstico" do material, mas entre uma das coisas que comentei estava o desejo pós-morte. Inclusive recentemente teve uma mulher que o sonho era ver a filha casar, mas ela acabou falecendo só que deixou um desejo que caso isso acontecesse era pra fazer o casamento junto com o velório... (que negócio bizarro)

O padre nunca deve ter feito algo assim, deve ter ficado até meio perdido: "eu os declaro marido e mulher, João pode enterrar a noiva." É um evento meio sombrio. A festa rolando e o caixão ali. Você olhando o defunto chega o garçom com os doces: quer um "olho de sogra"? Que tal "dedos de moça"? Se o senhor quiser posso ir lá atrás e buscar um "pé de moleque". Huhuhuhahaha.

A única coisa que faltou na festa foi o suspiro.

O cachorro é simples ou com acompanhamento?

Daqui um tempo esta frase não vai se aplicar apenas ao cachorro quente.

Tem um site americano onde você pode cruzar raças de cachorro geneticamente, são os chamados cães híbridos. Por exemplo, você quer um Husky com Basse Hound. Ai vem um Husky meio comprido, o chamado: Husky Hound. Também tem o Labradoodle, Boxweiler... Eu teria curiosidade em pedir um Pit Bull com Boxer, pra sair cachorro “Bit Box”. O cachorro não late ele mixa. Ou então um Colie com vira lata, pra dar um cachorro que Colie lata. O primeiro cão ecologicamente correto.

E tem cada raça de cachorro: Chow Chow, que é um cão chinês. Da pra ver pelo nome, invés de ter nome e sobrenome, não. Deram um só e copiaram, ou seja, é da China. Já pensou cruzar o Chow Chow com Chiuaua?! Da o quê? O Chalchicha. Que nada mais é que o Basse Hound dos analfabetos.

To brincando mas em certo ponto fico até com pena dos cães porque tão misturando eles que nem uma loja de sucos tentando achar um sabor novo. Ta surgindo cães muito feios e como nomes horríveis: Lafon (Lhasa Apso com Bichon)... E tão querendo misturar com outras espécies também. Tem um chamado: Bozoi. Acho que misturaram o DNA do cachorro com do Bozo e o Boris Casoy.